Disfrutando por fin de mi embarazo.

Después de tantos percances al parecer llegaba el tiempo de disfrutar de la maravillosa sensacion de dar vida a dos seres, lo mas emocionante era sentir sus movimientos y los mas preocupante cuando pasaban horas y no daban ni una patadita. En esto se me pasaron los días. Que si se mueve que si no, que quiero galletas, helado, hamburguesa mmm que ricos antojos!!! mi esposo feliz de ver que por fin sonreía, aunque seguía en reposo y cada día mi barriga se hacia mas y mas grande por lo tanto yo mas y mas pesada, cada día podía estar menos sentada por el dolor en las costillas, cada día era mas difícil, pero era lo normal de un embarazo gemelar, y era eso precisamente lo que anhelábamos, normalidad.

Sin embargo no podía evitar que cuando se acercaba el día de la próxima consulta mi mente se llenara de preocupaciones, y ahora que me dirán? estarán creciendo bien? tendrán que adelantar el parto? esas y muchisimas mas preguntas me daban vueltas y vueltas en la cabeza la noche antes de la citación. Pero para nuestra fortuna mis niñas crecían muy bien y en cada ecografia todo eran buenas noticias. Ya cada una superaba los dos kilos. Aunque no pude vivir feliz todo mi embarazo estos días pagaron con creces cada lágrima, cada sufrimiento.

Curva de azúcar

Se me olvidaba contarles esto tampoco fue muy agradable, pero no fue de extrañarse, después de todo lo que estábamos pasando una cosita mas se notaba un poco menos, mi esposo y yo entrabamos en un estado en el que dejábamos de sorprendernos.

Entre el regreso a casa luego de la intervención por la transfusión feto-fetal y el nuevo ingreso por amenaza de parto prematuro nos esperaba otra sorpresita. Para esos días me habían programado la curva de azúcar, primero te hacen una corta, de una hora en la que te sacan sangre antes y después de tomar un liquido muy dulce. Si esta sale alterada te programan una nueva, la curva larga, que tiene bien dado su nombre por que se hace eterna. Y si llegas a vomitar tienen que repetírtela. Así que para quienes pasen por este momento les aconsejo que se lleven algo con lo que puedan airearse mucho y un móvil con Internet, música o con que distraerse, y si tienen una buena compañía que te de ánimos pues muchisimo mejor. 

La mía salio alterada, solo un poquito y ante la duda pues a la curva larga, fueron 3 horas en las que lo que mas deseaba era vomitar y salir corriendo de allí, dormirme y despertarme solo para tener a mis niñas. 

Gracias a mi esposo que nuevamente estaba allí para darme fuerzas y que desde ese día en adelante mis princesas empezaron con movimientos fuertisimos, que yo asimile como su forma de decirme mami no estas sola, juntas podemos superar esto y mas.  Nos impusimos sobre otro obstáculo.

Días después me dan los resultados y mi ginecólogo que es alguien nuevo debido a mi situación, ya que se necesitaba alguien con mas experiencia en embarazos como el mio. Me dice: Todo ha salido bien, ya era hora de que tuvieras unos buenos resultados, no puedes quedarte tu con todo lo malo.Deja algo para los demás. Y sonríe, con la sonrisa de quien quiere dar una buena noticia a alguien que de verdad lo necesita.

Este ginecólogo fue un verdadero profesional, por que tenia conmigo un trato amable y cercano. sin dejar de lado su profesionalidad. Con sus cuidados y la sinceridad con la que me hablaba estuve mucho mas tranquila. Después de esto fue el ingreso que les conté antes.

"Recuperación y reposo"

Después de 4 días de ingreso, volvimos en tren a nuestra ciudad, con recomendación de reposo absoluto así que en silla de ruedas y una vez en casa sin salir de ella hasta el final del embarazo, salidas solo a las consultas medicas.

Aunque estaba consciente de que seria difícil no imagine cuanto, hasta que dos días después de estar en casa cojo un catarro fuertisimo, lo que mas me preocupaba eran los movimientos fuertes que sin querer hacia al estornudar o toser. Así que tuvimos que ir a urgencias, me recetaron jarabe y paracetamol, me hicieron una ecografia, y me regalaron una fotico de mis princesitas que nos hizo muy feliz.

Regresé a casita y todo parecía ir mejor, el malestar desaparecía lentamente. Pero fue un engaño por que regreso y esta vez acompañado con un dolor en el ombligo que cada vez era mas fuerte, hasta que no pude mas y regresamos a urgencias, me revisan y me dejan internada, no solo por el virus, no solo por el dolor, sino por que aparte de todo también tenia el cuello muy justo y esto se traducía en una amenaza de parto a las 23 semanas , lo cual seria muy muy prematuro.

Estuve varios días ingresada guardando reposo con medicación para intentar evitar que mis niñas nacieran antes de tiempo, y para calmar ese malestar que tenia debido al catarro.

Aunque para mi represento un gran descanso por que me sentía cuidada, sentía que mis niñas estaban seguras, para mi esposo no fue tan fácil, las noches que durmió conmigo estaba allí en una silla incomodisima, luego dormía un poco en casa de sus padres que queda mas cerca al hospital, después a trabajar y el pobre todo el día con una cara en la que se podía ver sin necesidad de esforzarse mucho una mezcla de preocupación y excesivo cansancio.

Mis niñas y yo estuvimos los primeros días mas dormidas que despiertas gracias a los medicamentos para la congestión, después comimos mucho por que eso si el apetito no lo perdí en ningún momento, y después ya sentía que había estado mucho allí, quería regresar a casa, unos días mas y una ultima revisión, donde todo estaba mucho mejor y me dan el alta. Eso si, sin olvidar el reposo, mucha tranquilidad y a seguir aguantando. 

"Pequeño descanso"

He dejado unos meses de lado el blog por razones que irán leyendo en el día a día de mi embarazo, estoy acá de nuevo con muchas ganas de compartir con otras madres múltiples mi experiencia.
Espero les sea útil para esos momentos de dudas, de miedos que surgen cuando nos enteramos que llevamos en nuestro vientre mas de una vida.

Diagnostico Transfusión feto fetal.

Llego el día de la ecografia de la semana 20, esta vez mi amorsito no pudo acompañarme por que debía trabajar pero estuvo mi suegra. Estuvimos esperando un largo rato y se que es largo por que el dolor en las costillas lo hizo eterno. Cuando por fin me llamaron iba muy ilusionada, con ganas de escuchar que mis princesas estaban perfectas, pero no fue así, apenas me destape la panzita con mi gran sonrisa para que me revisaran el doctor me dijo ¿Pero a que hora creció tanto? es demasiado solo para 5 meses, esto es una transfusión seguro. Y nuevamente pero con mas intensidad, volvieron a mi los ya conocidos miedos que han rondado sin descanso todo mi embarazo, empezaron a salir por mis ojos convertidos en lágrimas que no podía parar. El Medico me reviso y confirmo lo que sospecho desde el principio debía remitirme de urgencia a Barcelona, y así lo hicieron debía estar allí al otro día a las 9.00 am.

Salí desconsolada y termine de estallar cuando mi príncipe también ilusionado me llama a preguntarme que tal había salido todo y tuve que contarle lo terrible de la situación. Todo se puso patas arriba teniamos una tarde para comprar tiquetes, recoger ropa, llamar a mi madre que esta lejos explicarle sin preocuparla demasiado pero tampoco mintiendole, soportar el dolor en las costillas, y cargar con la preocupación, la angustia, la tristeza que apenas nos permitían mantenernos en pie. Me llamaron al móvil del hospital al cual fui remitida en varias ocasiones para explicarme todos los pasos del procedimiento al que seriamos sometidas mis angelitas y yo, fueron muy amables, comprendian en todo momento mi desesperación, y se tomaron el tiempo para resolver mis dudas. Mi esposo, mis suegros y yo viajamos y esa misma noche estábamos ya en Barcelona, para estar puntuales al día siguiente en la cita.

Se llego otro temido día, estábamos muy asustados, nos ayudo mucho el trato del personal del hospital muy amables, muy comprensivos, se les veía en los ojos que entendían lo difícil de la situación.

Me hicieron una ecografia para confirmar el diagnostico, en la exploración mientras nos explicaban los riesgos que corrían los diferentes órganos de nuestras niñas, primero yo y rato después mi esposo, nos sentimos muy mal físicamente, nos mareamos al punto casi de desmayarnos, tuvieron que atendernos y tener paciencia para poder seguir adelante. Llegados a este punto es completamente normal estábamos exhaustos ante tantos acontecimientos negativos uno tras otro. Después de la revisión, nos sentamos, con el doctor, donde de manera muy clara pero con mucho tacto lo cual nunca terminaremos de agradecer nos explicaron en que consistía la intervención, los porcentajes de éxito, de riesgo, también nos dijeron que llegamos justo a tiempo, gracias a lo controlada que me tienen en la ciudad donde resido, la vida de nuestras niñas tenia una oportunidad, de lo contrario el tiempo que les quedaba era muy poco.

Es increíble la fuerza que te pueden dar los hijos aun desde el vientre, tengo que decir que me estaba muriendo del miedo nunca me habían operado, nunca había estado ingresada y no pensé que el día que pasara seria por que estaría en riesgo la vida de dos de los seres mas importantes para mi.

Me programaron la cirugía fetoscopica láser, para una hora después. Me prepararon y entre en el quirófano, los médicos todos muy atentos, muy pendientes de como me sentía, transmitiéndome seguridad constantemente. A pesar de esto el miedo que sentí mientras me desinfectaban la panzita, colocaban la anestesia, el sedante, el gorrito en la cabeza, era terrible, tenia muchas ganas de llorar, sentía que no podía mas, que todo esto me estaba superando. Pero pensé en que mis niñas estaban luchando, resistiendo y que no iba a ser yo quien se interpusiera entre ellas y la vida. Termino la operación, me llevaron a otro lugar para recuperarme, y allí llego mi príncipe, dandome muchos besitos me devolvió la sonrisa y la esperanza, entraron mis suegros que fueron también un sostén muy importante, dos horas después me subieron a una habitación donde estaría ingresada 4 días. Nuevamente con mucha fe y admiracion por mis hijas que no se rinden ante ningun obstaculo, que soportan, que se aferran a la vida con todas sus fuerzas.

Resultados definitivos amniocentesis.

Siempre estoy muy pendiente de cuando llega el cartero por que justo el buzón lo tengo al lado de la puerta de casa, pero estos días aun mas, siempre que lo oía llegar no podía evitar poner el ojo en la mirilla para saber si había algo para mi. Y es mas que entendible estábamos esperando los resultados definitivos de la amniocentesis, hace pocos días en la mañana por fin!!!!!! llegaron!!!! cuando vi que el sobre era del hospital, me fui corriendo a decirle a mi esposo, ya tenemos los resultados, el abre esos ojotes hermosos que tiene lo mas grande que puede y me dice: abrelos, abrelos!!! y yo con el susto en el cuerpo lo abro, leyendo lo mas rápido posible, buscando desesperadamente palabras como normal, sin defectos, sin enfermedades, etc.

Mostrando mi panzita.

Gracias a Dios así fue encontramos todo lo que buscábamos que nuestras hijas están sanas y que son dos niñas preciosas. Que alivio, que descanso, que paz, que ganas de llorar de felicidad, que emoción. Una etapa mas superada.

Ahora estamos pendientes de la ecografia de la semana 20, en la anterior ecografia nos han dicho que nuestras princesas son gemelas discordantes, y que esto puede ser un indicio de transfusión feto fetal lo cual es también peligrosisimo. Pero que por el momento su crecimiento esta dentro de lo normal. Esperamos con todas nuestras fuerzas que nuestras campeonas superen también esta etapa. 

Esperando los resultados.

Como ya lo dije antes nos habían dicho muy claramente, que en caso de que algo saliera mal en los resultados, inmediatamente los llamariamos al teléfono de contacto, de lo contrario les daremos los resultados rápidos que descartan las principales enfermedades para las que se recomienda esta prueba en la próxima consulta, el resultado completo tardaria 3 semanas.

A nivel físico no tuve mayores inconvenientes en el tiempo de reposo, por que estuve muy bien cuidada por mi esposo que se esforzó mucho para que no realizara ningún movimiento que pudiera lastimarme. Mejor atendida que en ningún sitio. Pero a nivel emocional estaba muy angustiada en los primeros 8 días solo sonó el teléfono 2 veces. Una mi suegra y la otra para ofrecerme productos congelados. Cada vez que lo oía, se me paralizaba el cuerpo y pasaban por mi mente todas las fotos de enfermedades en bebes que había visto antes en mi exhaustiva búsqueda por Internet. Sentía que el alma se me escapaba por el teléfono y la cara de mi amor, era de miedo, ese que no puedes ocultar por que se apodera de todos tus gestos.

Así pasamos los días hasta que llego el momento del control tras la amniocentesis, y cuando estaba ya lista para recostarme en la camilla nos dice la enfermera, tenemos la primera parte de los resultados, nosotros la miramos atentos y preguntamos con voz temblorosa ¿Cuales son? Y nos dice con una gran sonrisa, en la primera parte de los resultados todo ha salido muy bien, no se detecta ninguna enfermedad. El resultado completo estará en unas dos semanas mas. Respiramos profundo, las han revisado y han confirmado que nuestras niñas seguían vivas que aguantaron como unas luchadoras todo este proceso. Este fue un día feliz, pero nosotros estábamos agotados, tanto tiempo pensando, tanto tiempo esperando, no podíamos dormir bien ahora solo queríamos descansar, sonreír y compartir con nuestras familias, con nuestros amigos que estuvieron muy pendientes esta inmensa alegría.

El día de la amniocentesis.

Después de varios días de angustiante espera, de pasar de los  pensamientos buenos a los malos con una velocidad capaz de enloquecer, de unas cuantas lágrimas. El tiempo no perdona y llego el día.

La hora de mi cita a las 9.15, la primerita de todas. Entramos y el doctor nos pregunta, ¿Entonces estamos decididos, haremos la prueba? mi esposo y yo asentimos con un si bajo y lleno de temores. Me recuesto en la camilla, mi amorsito debe salir, yo cierro los ojos y no puedo mas que pedir a Dios por mis niñas por que estén bien y aguanten como unas valientes todo este proceso. 

En mi experiencia puedo decir que la prueba no es dolorosa, pero la sensación es muy desagradable. sientes una presión que no se como explicar pero que es muy muy incomoda. Después de esto a mi casa despacio muy despacio a cumplir con las 48 horas de reposo consentida por el hombre maravilloso que no me deja sentir sola desde que nos enamoramos. Colocamos una cama pequeña en el salón para poder ver televisión en el día , por las noches a la camita. Solo me levantaba para ir al baño y un poco inclinada para comer. Hice 3 días de reposo por que mas vale prevenir que lamentar y todo fue muy bien no me puedo quejar , no hubieron grandes molestias, algún pequeño dolor pero nada de que preocuparse. Ahora a esperar los resultados, nos han dicho que el resultado se divide en  2 etapas la primera y mas rápida tarda 48 horas, descartando las  enfermedades mas comunes si algo saliera mal nos llamarían a casa, de lo contrario nos informarían en el control posterior que seria 8 días después. Esperar, esperar y esperar, pensamientos positivos, mucha calma y reposo, cualquier cosa vale la pena por mis angeles.

Ya estan los resultados.

Y aunque en las ecografias todo estaba aparentemente bien, en los análisis me apareció un riesgo de 1 entre 25 para uno de mis bebes. Es un porcentaje altísimo. Por lo que debimos plantearnos seriamente la posibilidad de la temida amniocentesis. Decidimos con mi esposo buscar una segunda opinión y así lo hicimos. Nos confirmaron que para tener plena seguridad solo hay un camino realizar la prueba. Y como un fresco viento a tanta preocupación nos entregaron muchas fotos de nuestros bebes y nos confirmaron que serian unas hermosas princesas.

Tenia millones de dudas, millones de miedos, millones de sentimientos que me absorbian y me agotaban. Pero después de poner todo en una balanza, y meditarlo hasta no dejar argumento sin discutir, decidimos que por el bien de nuestros bebes y el nuestro debíamos hacernos la amniocentesis. Sabíamos que el doctor que nos haría la prueba es un gran profesional experto en este tipo de procedimientos, confiando en esto y en que lo haciamos por amor. Solo quedaba esperar el día de la cita.

Esperando el día de realizar el análisis integrado.

Estos días han sido un verdadero infierno, una montaña rusa de sensaciones, desde alegría cuando pienso en mis ángeles dentro de mi, pasando por la ansiedad que se transforma muchas veces en angustia cuando recuerdo que sigue latente la posibilidad de que uno de mis hijos este mal. 

Todas las personas que me rodean me dicen deja ya de leer en Internet eso solo logra que te preocupes mas y no es bueno para los bebes, tienen toda la razón, pero no lo puedo evitar así en mi mente diga: solo revisare el correo, termino leyendo y dándole vueltas siempre al mismo tema, leyendo y releyendo los informes que los ecografos me han dado para entregar a la ginecóloga y cada cosa me parece mas grave que la otra. En el segundo informe aparte de el dato de 3.8 decía también CC 1er feto 1/25 2do feto 1/6000; Buscando y buscando encontré que significaba cardiopatías congénitas esto acabo de echarme la tierra que faltaba para sepultarme en la desesperación que estaba siendo mas constante que la necesidad de respirar. 

He llorado al punto de sentir que no me quedaban lágrimas, pero al despertar descubría que si, que parecen interminables, me dolía la cabeza, el cuerpo, no tenia animo de absolutamente nada solo quería huir, irme a una isla desierta con mi esposo y mis bebes, olvidarme de tanto diagnostico. Tener un embarazo feliz.

Llego el día del análisis, me desperté a las 6.00 am para llegar al hospital a las 7.00, por que al ser un hospital grande acude mucha gente, además tenia el tiempo justo, por que a las 10.10 tenia la cita con la ginecóloga. En cuanto a la extracción todo salio bien, fueron amables conmigo, apenas me dolió, respire y pensé bueno pues ahora solo queda esperar los resultados, nos fuimos a esperar la cita con la ginecóloga para la que iba algo emocionada por que tenia muchas preguntas que hacerle acerca de la alimentación, de si debía tomar vitaminas, cosas que pensé ella podría solucionarme, pero para mi sorpresa esta era aun mas desagradable que la primera ecografa, la de antes al menos decía "todo esta bien" Esta respondía gritandote y abriéndote los ojos como si quisiera comerte con ellos, pase días tan malos que decidí no entrar en discusiones y me trague todas las inquietudes que llevaba expuestas en una hoja. Pensé: pues seguiré comiendo como hasta ahora y ya esta, paso de tantos problemas suficiente tengo con la espera de los resultados, en menos de 5 min. ya estaba fuera de la consulta de la ginecóloga y para casa. Lo bueno de todo esto es que lo mal que me cayó la "señora" me hizo olvidar un buen rato de mi problema.

Ecografia de urgencia.

El día que me han llamado del hospital lo pase fatal, llore y llore, sentía que se me desgarraba algo del corazón, sentía, tristeza, rabia, ansiedad, ganas de gritar, de salir corriendo. No creí que un embarazo tuviera momentos tan dificiles, pensaba en lo duro de ser mamá, tener a tus hijos dentro de ti y no tener certeza de si están bien o no, y si te dicen que están mal? que están enfermos? que tienen una de esas cosas raras que dicen ser incompatibles con la vida? y si tienen una enfermedad que no les permita valerse por si mismos? quien los cuidara cuando su papá y yo no estemos? que sera de mis bebes? cual es la mejor decisión?; Todo eso se me pasaba por la cabeza y aun faltaba una noche completa y unas cuantas horas para hablar con el doctor, una noche larguisima, abría los ojos cada 15 minutos mirando el reloj que no avanzaba. Hasta que llego la hora y allí estábamos mi esposo, mi suegra, y yo,después de una hora de espera dicen mi nombre, queríamos entrar los tres pero a mi suegra no la dejaron entrar. Mis nervios, mi esposo, mis angelitos y yo entramos a la consulta, esta vez un doctor muy amable nos saludo, me pidió que me recostara y empezó con la ecografia esta vez uno de mis bebes tenia la translucencia nucal en 1.3 y el otro bebe no se dejaba ver por lo que opto por la ecografia transvaginal donde lo pudo ver mejor y su translucencia nucal aumento a 3.8. Nos explica las opciones, nos dice que un bebe esta perfecto pero que acerca del otro tiene dudas, por lo que nos sugiere adelantar el análisis integrado de sangre que tenia programado desde la anterior ecografia, y para 5 días después una cita con el, donde creí entenderle no puedo asegurarlo por que para ese momento ya tenia el corazón destrozado, creo que dijo que dependiendo de esos análisis decidíamos si se hacia o no la amniocentesis.

Salí de allí hecha pedazos, en estado de shock, nunca me había sentido tan mal, nunca pensé que pudiera soportar tanta incertidumbre. Solo una pequeña posibilidad de que mis angelitos estén mal, solo una pequeña posibilidad de perderlos me angustia mas que cualquier experiencia que haya tenido antes en mi vida. 

Ecografia semana 12.

Nos dieron una cita en el nuevo hospital para una ecografia, mi esposo y yo esperábamos este día mientras crecían y crecían nuestras ilusiones. Llego por fin el momento y allí estábamos media hora antes. Esperando que me llamaran para ver a nuestros bebes, para saber que todo estaba perfecto. Teníamos una y mil preguntas, pero nos encontramos con un consultorio oscuro y una ecografa, seca, cortante y con poco tacto, a todo tenia una única respuesta: "Todo esta bien" no sabia decir otra cosa. Claro nosotros ya nos habíamos informado bastante de lo bueno y lo malo. El doctor "Google" nos había dado unos cuantos cursos. Esta consulta no se pareció en nada a lo que habíamos soñado empezando que yo no pude ver a mis angelitos por que no me giro la pantalla, luego nos da un sobre y nos cita de nuevo para 15 días después. Cuando salimos estábamos esperando que saliera la enfermera para inscribir la nueva cita y cuando sale se me ocurre preguntarle sobre los embarazos gemelares su respuesta fue: Pues muchas veces se puede morir uno o los dos, pero tu no te preocupes. No respondimos nada. Salimos de allí y en la entrada del hospital abrimos el sobre a ver si lográbamos entender algo. Tristemente si que logramos entender, y fue por algo sobre lo que ya habíamos leído mucho: La translucencia nucal. Pues decía que uno de mis bebes la tenia en 3.5 y el otro en 1.8. Según la información que habíamos logrado recopilar cuando pasa de 3 hay riesgo de enfermedades. Pero por otro lado estaba la frase de la ecografa "Todo esta bien". No lo pude evitar y entre en estado de pánico llore todo el día, sentía un dolor como jamas lo había tenido en mi vida, sentía que no podía soportarlo, gracias a mi esposo, mi suegra y una amiga cercana logre calmarme, pero al siguiente día esa calma se transformo en tormenta cuando me llaman del hospital a decirme que debo ir y me dan una nueva cita para el día siguiente. Nunca pensé que se pudiera sentir tanta preocupación, este dolor, esta angustia me superaba en todos los sentidos.

Primera visita al ginecologo.

Para cuando llego este día yo ya estaba muy asustada, había tenido noticias de un embarazo cercano extrauterino y había leído en las instrucciones de la prueba de orina que esto y los quistes en los ovarios también podrían arrojar un positivo. Ya se me habían pasado mil cosas por la cabeza y llegue allí hecha un flan, cuando entramos me hacen muchas preguntas que si fumo, que cuando fue mi ultima regla, que de que enfermedades he sufrido, que enfermedades de mi familia, etc, etc... me pesan, me toman la tensión. Y su ultima pregunta fue, ¿cuando fue su ultima citología? a lo que respondí con vergüenza por que se que no esta bien, pero que le vamos a hacer tenia que decir la verdad y respondí: nunca me he hecho una. Que he dicho!!! me dice pues quitate la parte de abajo y sientate aquí que te haremos una, me indica una silla que no deja nada para esconder, donde creo que me vieron hasta el alma. Me hace la citología y tras esto una ecografia transvaginal, otro susto por que no me aviso y lo que sentí en un primer momento no fue nada agradable. Me explora y coloca el sonido de un corazón, era mi bebe, de verdad estoy embarazada y sentí una gran tranquilidad que me duro dos segundos, por que sus siguientes palabras fueron: Les tengo que dar una noticia y sin pausa dice son gemelos. A lo que mi esposo responde en un primer momento Me cago en... y no alcanzo a terminar reacciono a tiempo jajajaja, lo entiendo por que nunca se nos paso por la cabeza que tendríamos mas de un bebe. Después de esto no puedo contar mas por que solo se repetía en mi cabeza: son dos, son gemelos, son dos, son gemelos, son dos, son gemelos... mientras la doctora me entregaba un papel tras otro y otro y me decía muchas cosas que no logre entender muy bien, menos mal estaba mi amorsito al lado para enterarse, me remitieron a un hospital mas grande al ser mi embarazo de riesgo por ser un embarazo gemelar monocorial-biamniotico. Ahora quedaba esperar la nueva cita y planear como le daríamos la noticia a nuestra familia.

Viviendo un embarazo multiple.

Hace algún tiempo después de dos años de casados por el civil y al poco tiempo de nuestra boda católica mi esposo y yo decidimos dejar de cuidarnos para empezar a buscar nuestro primer hijo. No teníamos ansiedad, ni estábamos mes tras mes contando cuantos días faltan para la próxima regla. Pero si teníamos la esperanza y algún día hablamos de como seria nuestro bebe cuando por fin la cigüeña atendiera nuestro encargo, Fuimos de viaje de luna de  miel a París y no parábamos de decir a nuestros amigos que allí lo habíamos encargado. Y no estábamos tan equivocados por que al poco tiempo después. tuve mi primera falta, 5 días de atraso, 10 días de atraso, 15 días de atraso y de ser muy tranquilos nos invadió la ansiedad y decidimos ir a nuestro medico de cabecera camino hacia allí me dice mi esposo, ¿y si nos hacemos una prueba de orina antes de ir a la consulta? esto me lo dice 15 minutos antes de la hora en que estamos citados, y salimos corriendo hacia la farmacia, en el servicio de nuestro centro medico mientras mi esposo esperaba que me llamasen yo me hacia la prueba que cambiaria nuestras vidas si su resultado era positivo, y así fue dos rayitas muy claritas que no dejaban lugar a ningún tipo de duda. 

Nuestro medico nos felicito y nos remitio al ginecologo. Aca empieza nuestra historia como futuros padres.