Ecografia de urgencia.

El día que me han llamado del hospital lo pase fatal, llore y llore, sentía que se me desgarraba algo del corazón, sentía, tristeza, rabia, ansiedad, ganas de gritar, de salir corriendo. No creí que un embarazo tuviera momentos tan dificiles, pensaba en lo duro de ser mamá, tener a tus hijos dentro de ti y no tener certeza de si están bien o no, y si te dicen que están mal? que están enfermos? que tienen una de esas cosas raras que dicen ser incompatibles con la vida? y si tienen una enfermedad que no les permita valerse por si mismos? quien los cuidara cuando su papá y yo no estemos? que sera de mis bebes? cual es la mejor decisión?; Todo eso se me pasaba por la cabeza y aun faltaba una noche completa y unas cuantas horas para hablar con el doctor, una noche larguisima, abría los ojos cada 15 minutos mirando el reloj que no avanzaba. Hasta que llego la hora y allí estábamos mi esposo, mi suegra, y yo,después de una hora de espera dicen mi nombre, queríamos entrar los tres pero a mi suegra no la dejaron entrar. Mis nervios, mi esposo, mis angelitos y yo entramos a la consulta, esta vez un doctor muy amable nos saludo, me pidió que me recostara y empezó con la ecografia esta vez uno de mis bebes tenia la translucencia nucal en 1.3 y el otro bebe no se dejaba ver por lo que opto por la ecografia transvaginal donde lo pudo ver mejor y su translucencia nucal aumento a 3.8. Nos explica las opciones, nos dice que un bebe esta perfecto pero que acerca del otro tiene dudas, por lo que nos sugiere adelantar el análisis integrado de sangre que tenia programado desde la anterior ecografia, y para 5 días después una cita con el, donde creí entenderle no puedo asegurarlo por que para ese momento ya tenia el corazón destrozado, creo que dijo que dependiendo de esos análisis decidíamos si se hacia o no la amniocentesis.

Salí de allí hecha pedazos, en estado de shock, nunca me había sentido tan mal, nunca pensé que pudiera soportar tanta incertidumbre. Solo una pequeña posibilidad de que mis angelitos estén mal, solo una pequeña posibilidad de perderlos me angustia mas que cualquier experiencia que haya tenido antes en mi vida.