Esperando el día de realizar el análisis integrado.

Estos días han sido un verdadero infierno, una montaña rusa de sensaciones, desde alegría cuando pienso en mis ángeles dentro de mi, pasando por la ansiedad que se transforma muchas veces en angustia cuando recuerdo que sigue latente la posibilidad de que uno de mis hijos este mal. 

Todas las personas que me rodean me dicen deja ya de leer en Internet eso solo logra que te preocupes mas y no es bueno para los bebes, tienen toda la razón, pero no lo puedo evitar así en mi mente diga: solo revisare el correo, termino leyendo y dándole vueltas siempre al mismo tema, leyendo y releyendo los informes que los ecografos me han dado para entregar a la ginecóloga y cada cosa me parece mas grave que la otra. En el segundo informe aparte de el dato de 3.8 decía también CC 1er feto 1/25 2do feto 1/6000; Buscando y buscando encontré que significaba cardiopatías congénitas esto acabo de echarme la tierra que faltaba para sepultarme en la desesperación que estaba siendo mas constante que la necesidad de respirar. 

He llorado al punto de sentir que no me quedaban lágrimas, pero al despertar descubría que si, que parecen interminables, me dolía la cabeza, el cuerpo, no tenia animo de absolutamente nada solo quería huir, irme a una isla desierta con mi esposo y mis bebes, olvidarme de tanto diagnostico. Tener un embarazo feliz.

Llego el día del análisis, me desperté a las 6.00 am para llegar al hospital a las 7.00, por que al ser un hospital grande acude mucha gente, además tenia el tiempo justo, por que a las 10.10 tenia la cita con la ginecóloga. En cuanto a la extracción todo salio bien, fueron amables conmigo, apenas me dolió, respire y pensé bueno pues ahora solo queda esperar los resultados, nos fuimos a esperar la cita con la ginecóloga para la que iba algo emocionada por que tenia muchas preguntas que hacerle acerca de la alimentación, de si debía tomar vitaminas, cosas que pensé ella podría solucionarme, pero para mi sorpresa esta era aun mas desagradable que la primera ecografa, la de antes al menos decía "todo esta bien" Esta respondía gritandote y abriéndote los ojos como si quisiera comerte con ellos, pase días tan malos que decidí no entrar en discusiones y me trague todas las inquietudes que llevaba expuestas en una hoja. Pensé: pues seguiré comiendo como hasta ahora y ya esta, paso de tantos problemas suficiente tengo con la espera de los resultados, en menos de 5 min. ya estaba fuera de la consulta de la ginecóloga y para casa. Lo bueno de todo esto es que lo mal que me cayó la "señora" me hizo olvidar un buen rato de mi problema.

Ecografia de urgencia.

El día que me han llamado del hospital lo pase fatal, llore y llore, sentía que se me desgarraba algo del corazón, sentía, tristeza, rabia, ansiedad, ganas de gritar, de salir corriendo. No creí que un embarazo tuviera momentos tan dificiles, pensaba en lo duro de ser mamá, tener a tus hijos dentro de ti y no tener certeza de si están bien o no, y si te dicen que están mal? que están enfermos? que tienen una de esas cosas raras que dicen ser incompatibles con la vida? y si tienen una enfermedad que no les permita valerse por si mismos? quien los cuidara cuando su papá y yo no estemos? que sera de mis bebes? cual es la mejor decisión?; Todo eso se me pasaba por la cabeza y aun faltaba una noche completa y unas cuantas horas para hablar con el doctor, una noche larguisima, abría los ojos cada 15 minutos mirando el reloj que no avanzaba. Hasta que llego la hora y allí estábamos mi esposo, mi suegra, y yo,después de una hora de espera dicen mi nombre, queríamos entrar los tres pero a mi suegra no la dejaron entrar. Mis nervios, mi esposo, mis angelitos y yo entramos a la consulta, esta vez un doctor muy amable nos saludo, me pidió que me recostara y empezó con la ecografia esta vez uno de mis bebes tenia la translucencia nucal en 1.3 y el otro bebe no se dejaba ver por lo que opto por la ecografia transvaginal donde lo pudo ver mejor y su translucencia nucal aumento a 3.8. Nos explica las opciones, nos dice que un bebe esta perfecto pero que acerca del otro tiene dudas, por lo que nos sugiere adelantar el análisis integrado de sangre que tenia programado desde la anterior ecografia, y para 5 días después una cita con el, donde creí entenderle no puedo asegurarlo por que para ese momento ya tenia el corazón destrozado, creo que dijo que dependiendo de esos análisis decidíamos si se hacia o no la amniocentesis.

Salí de allí hecha pedazos, en estado de shock, nunca me había sentido tan mal, nunca pensé que pudiera soportar tanta incertidumbre. Solo una pequeña posibilidad de que mis angelitos estén mal, solo una pequeña posibilidad de perderlos me angustia mas que cualquier experiencia que haya tenido antes en mi vida. 

Ecografia semana 12.

Nos dieron una cita en el nuevo hospital para una ecografia, mi esposo y yo esperábamos este día mientras crecían y crecían nuestras ilusiones. Llego por fin el momento y allí estábamos media hora antes. Esperando que me llamaran para ver a nuestros bebes, para saber que todo estaba perfecto. Teníamos una y mil preguntas, pero nos encontramos con un consultorio oscuro y una ecografa, seca, cortante y con poco tacto, a todo tenia una única respuesta: "Todo esta bien" no sabia decir otra cosa. Claro nosotros ya nos habíamos informado bastante de lo bueno y lo malo. El doctor "Google" nos había dado unos cuantos cursos. Esta consulta no se pareció en nada a lo que habíamos soñado empezando que yo no pude ver a mis angelitos por que no me giro la pantalla, luego nos da un sobre y nos cita de nuevo para 15 días después. Cuando salimos estábamos esperando que saliera la enfermera para inscribir la nueva cita y cuando sale se me ocurre preguntarle sobre los embarazos gemelares su respuesta fue: Pues muchas veces se puede morir uno o los dos, pero tu no te preocupes. No respondimos nada. Salimos de allí y en la entrada del hospital abrimos el sobre a ver si lográbamos entender algo. Tristemente si que logramos entender, y fue por algo sobre lo que ya habíamos leído mucho: La translucencia nucal. Pues decía que uno de mis bebes la tenia en 3.5 y el otro en 1.8. Según la información que habíamos logrado recopilar cuando pasa de 3 hay riesgo de enfermedades. Pero por otro lado estaba la frase de la ecografa "Todo esta bien". No lo pude evitar y entre en estado de pánico llore todo el día, sentía un dolor como jamas lo había tenido en mi vida, sentía que no podía soportarlo, gracias a mi esposo, mi suegra y una amiga cercana logre calmarme, pero al siguiente día esa calma se transformo en tormenta cuando me llaman del hospital a decirme que debo ir y me dan una nueva cita para el día siguiente. Nunca pensé que se pudiera sentir tanta preocupación, este dolor, esta angustia me superaba en todos los sentidos.

Primera visita al ginecologo.

Para cuando llego este día yo ya estaba muy asustada, había tenido noticias de un embarazo cercano extrauterino y había leído en las instrucciones de la prueba de orina que esto y los quistes en los ovarios también podrían arrojar un positivo. Ya se me habían pasado mil cosas por la cabeza y llegue allí hecha un flan, cuando entramos me hacen muchas preguntas que si fumo, que cuando fue mi ultima regla, que de que enfermedades he sufrido, que enfermedades de mi familia, etc, etc... me pesan, me toman la tensión. Y su ultima pregunta fue, ¿cuando fue su ultima citología? a lo que respondí con vergüenza por que se que no esta bien, pero que le vamos a hacer tenia que decir la verdad y respondí: nunca me he hecho una. Que he dicho!!! me dice pues quitate la parte de abajo y sientate aquí que te haremos una, me indica una silla que no deja nada para esconder, donde creo que me vieron hasta el alma. Me hace la citología y tras esto una ecografia transvaginal, otro susto por que no me aviso y lo que sentí en un primer momento no fue nada agradable. Me explora y coloca el sonido de un corazón, era mi bebe, de verdad estoy embarazada y sentí una gran tranquilidad que me duro dos segundos, por que sus siguientes palabras fueron: Les tengo que dar una noticia y sin pausa dice son gemelos. A lo que mi esposo responde en un primer momento Me cago en... y no alcanzo a terminar reacciono a tiempo jajajaja, lo entiendo por que nunca se nos paso por la cabeza que tendríamos mas de un bebe. Después de esto no puedo contar mas por que solo se repetía en mi cabeza: son dos, son gemelos, son dos, son gemelos, son dos, son gemelos... mientras la doctora me entregaba un papel tras otro y otro y me decía muchas cosas que no logre entender muy bien, menos mal estaba mi amorsito al lado para enterarse, me remitieron a un hospital mas grande al ser mi embarazo de riesgo por ser un embarazo gemelar monocorial-biamniotico. Ahora quedaba esperar la nueva cita y planear como le daríamos la noticia a nuestra familia.

Viviendo un embarazo multiple.

Hace algún tiempo después de dos años de casados por el civil y al poco tiempo de nuestra boda católica mi esposo y yo decidimos dejar de cuidarnos para empezar a buscar nuestro primer hijo. No teníamos ansiedad, ni estábamos mes tras mes contando cuantos días faltan para la próxima regla. Pero si teníamos la esperanza y algún día hablamos de como seria nuestro bebe cuando por fin la cigüeña atendiera nuestro encargo, Fuimos de viaje de luna de  miel a París y no parábamos de decir a nuestros amigos que allí lo habíamos encargado. Y no estábamos tan equivocados por que al poco tiempo después. tuve mi primera falta, 5 días de atraso, 10 días de atraso, 15 días de atraso y de ser muy tranquilos nos invadió la ansiedad y decidimos ir a nuestro medico de cabecera camino hacia allí me dice mi esposo, ¿y si nos hacemos una prueba de orina antes de ir a la consulta? esto me lo dice 15 minutos antes de la hora en que estamos citados, y salimos corriendo hacia la farmacia, en el servicio de nuestro centro medico mientras mi esposo esperaba que me llamasen yo me hacia la prueba que cambiaria nuestras vidas si su resultado era positivo, y así fue dos rayitas muy claritas que no dejaban lugar a ningún tipo de duda. 

Nuestro medico nos felicito y nos remitio al ginecologo. Aca empieza nuestra historia como futuros padres.